Перейти к содержимому


Свежие анекдоты! Читаем.


Сообщений в теме: 51

#1 Гость_Сайгак_*

Гость_Сайгак_*
  • Гости

Отправлено 04 Декабрь 2014 - 21:02

Изображение
Все любят в компании рассказать хороший анекдот.
Давайте собирать их в этой теме.

Изображение

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...



Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.



#2 Гость_Светлана_*

Гость_Светлана_*
  • Гости

Отправлено 11 Декабрь 2014 - 17:14

Изображение

#3 Гость_Малыш_*

Гость_Малыш_*
  • Гости

Отправлено 22 Декабрь 2014 - 20:06

Изображение

#4 Гость_Gregori_*

Гость_Gregori_*
  • Гости

Отправлено 31 Декабрь 2014 - 11:07

Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно садись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.
******************************************
Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
*******************************************
Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит:
- Ради жизни жертвую свою левую руку.
Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит:
- Ради жизни я жертвую свою правую ногу.
Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули:
- О колбаска!!!
Хохол:
- Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!

#5 Гость_Варвара_*

Гость_Варвара_*
  • Гости

Отправлено 09 Январь 2015 - 12:01

Изображение

Изображение
Изображение

#6 Гость_Варвара_*

Гость_Варвара_*
  • Гости

Отправлено 27 Январь 2015 - 11:07

НОВОСТИ РОССИЙСКИЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

#7 Гость_Пройдоха_*

Гость_Пройдоха_*
  • Гости

Отправлено 10 Февраль 2015 - 14:04

— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да еще какие!
— Тогда примите заказ: ведро коньяка, мужика и больничный на неделю.

Изображение

#8 Гость_minaya_*

Гость_minaya_*
  • Гости

Отправлено 20 Февраль 2015 - 22:01

Изображение

#9 Гость_Кира_*

Гость_Кира_*
  • Гости

Отправлено 03 Март 2015 - 15:18

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой..

#10 Гость_Акуна-матата_*

Гость_Акуна-матата_*
  • Гости

Отправлено 10 Март 2015 - 12:50

Изображение

Изображение
Изображение

#11 антрекот

антрекот

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений

Отправлено 01 Июль 2015 - 12:23

baac0acd49d7.jpg

 

12902819.jpg

 

original.jpeg



#12 sinema

sinema

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 14 сообщений

Отправлено 19 Август 2015 - 16:18

2365992348.jpg

 

14150838757522original5.jpeg

ridiculous-caricatures-6.jpg



#13 weer88

weer88

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 11 Декабрь 2015 - 08:41

 
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :D


#14 Саперави

Саперави

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 15 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2016 - 16:50

Ползут две змеи, одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, а мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Hу, тогда мне пипец! Кажется, я себе язык пpикусила!



#15 Саперави

Саперави

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 15 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2016 - 16:50

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?



#16 Саперави

Саперави

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 15 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2016 - 16:51

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.



#17 Саперави

Саперави

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 15 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2016 - 16:52

На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"…
Голос Вовочки с задней парты:
- Простите, МарьИванна, а Вы, случайно, не знаете, ничего подобного не происходило возле города Пиза?



#18 Саперави

Саперави

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 15 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2016 - 16:53

Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.



#19 Саперави

Саперави

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 15 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2016 - 17:09

Звонок в «Скорую»:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это её муж!



#20 Саперави

Саперави

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 15 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2016 - 17:10

На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.





Ответить



  


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных